1) Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы… его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.

Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе,и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.

Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.

Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.

Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.

И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.

— Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, — вместо приветствия начал врач, — в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь,брат.

Вася похолодел внутри. Перед ним сидел циничный «белый халат», врачом назвать его язык не поворачивался.

— Хорошо, я что-нибудь придумаю.

— Жду через час.

То, что творилось на душе у нашего добряка за это время, описать невозможно. Пробегав по всем знакомым и друзьям, ровно через час Вася опять сидел в кабинете с каким-то свертком и конвертом в руке.

— Я принес, но здесь только 950, больше нет.

— Пошел на хрен отсюда. Я сказал — 1000. — Соколов бросил конверт в лицо Васи. — На полтинник купишь водки студентам, чтобы свои первые роды обмыли.

Акушер чувствовал свое превосходство перед этим слесарем. Это был уже не первый случай такого вот «кидняка». Николаша практиковал такой способ заработка довольно таки часто. Странно, что об этом никто не рассказывал,а Соколову это было как раз на руку.

Но то, что случилось в следующий момент, Николаю Александровичу будет сниться часто. Вася достал свой сверток, положил его на стол и раскрыл. Там лежал ржавый обрезок трубы.

— Айболит, посмотри на эту трубу, — начал свой монолог Вася, — вот именно ей я тебе проломлю голову, если с моей женой что-то случится. Это произойдет не сегодня и не завтра. Это может случиться даже через год,но я тебя сделаю инвалидом. И меня никто никогда не найдет. А ты ходи теперь и оглядывайся и помни что я тебе обещал. — Толстой собрал свой сверток и вышел. Соколов еще минут пять сидел и молчал. После закурил и вышел из кабинета.

Через неделю Катю выписали из роддома. Роды принимал лично Соколов Николай Александрович. Малышка родилась здоровая, мама тоже не пострадала. Что удивительно, Вася не потратил ни копейки на лекарства,на оплату палаты, на благодарности медсестрам. Хотя палата была «люкс», уход был круглосуточный. Катюша была просто счастлива.

После выхода из больницы, она прошептала на ухо Васе:

— Вот видишь, любимый, а ты говорил, что бесплатной медицины в нашей стране нет. А вот видишь, как у нас получилось.

На что Вася просто промолчал и улыбнулся…

2) Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…), надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»

Падающее тело, звон подноса…

3) Ночной звонок в Станцию "Скорой помощи". Истошный женский голос вопит: "Скорей приезжайте у моего мужа случилось ужасное, выпадение мочевого пузыря, муж без сознания, кажется, умирает! Помогите!"

Диспетчер объявляет общий сбор, объясняет проблему, кто поедет? Все переглядываются. Выпадение матки - знаем, гемороидальных узлов - знаем, мочевого пузыря - не проходили! Решение принято: едут две машины: кардио-бригада, фельдшерская и дежурный психиатр.

Прибыли на место, жену трясет, муж в отключке, губы синие, давление почти по нулям. Мужика срочно увозят в стационар. Допрос жены, что произошло? Рассказ путается, ну пошел он пописать (удобства во дворе), решил он помочиться во дворе, там мочевой-то и выпал.

Все идем искать, темнота, но решили искать: светили спичками - нет результата, кто-то тащит фонарик, светим, находим: есть лужа, запах мочи и презерватив! Допрос жены с подробностями: ну пришел домой пьяненький, выполнил супружеский долг, отвалился и захрапел. Потом проснулся, побежал нужду справить. Дальше вы знаете. Психиатр самым умным оказался, потер свой подбородок и молвит: "Ясненько, долг выполнил, презерватив не снял, естественно со спермой он к члену и прилип! А когда нужду справлял, презерватив наполнился, под тяжестью мочи, отвалился и грохнулся оземь, что бедолаге думать - конечно, мочевой вывалился!"Когда мужика привели в чувства, он такую историю и поведал. Соблюдайте гигиену, после полового контакта: не забыть снять презерватив и принять водные процедуры, хотя бы для полового члена! А то и сам, чуть «дуба» не дал и нам ночь пересрал!

4) — Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.

— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

5) У врачей есть только два типа реакции: ну и чего приперлась, и, а где ж ты раньше была???

6) Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: 
— Он на грудном вскармливании или на искусственном? 
— На грудном! — отвечает баба. 
Доктор: 
— Раздевайтесь… Снимите лифчик!!! 
Врач долго мнет сиськи и выдает: 
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! 
Баба: 
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

7) Врач: 
— Прочтите нижнюю строчку… 
Мужик: 
— Не могу!. 
Врач: 
— Э, батенька, да у вас близорукость… 
Мужик: 
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.